Semoga Berhasil!

09 April 2018

Aku sedang sakit. Hari ini kuhabiskan hanya dengan berada di dalam rumah; makan, tidur, nonton tv, baca-baca thread di Twitter, dan sesekali membuka akun Instagram. Bahkan siang tadi aku tertidur di ruang tengah karena kelelahan nonton tv sambil dipeluk selimut karena kedinginan. Selain itu, aku hanya bolak-balik kamar mandi lebih dari delapan kali untuk buang air. Aku sedang diare, demam, pokoknya serba ga enak. Sejak semalam hanya seperti itu. Bengkak-bengkak radang bernanah yang udah pindah ke wajahku juga belum sembuh, sejak pulang dari Takengon di bulan Januari kemarin. Keadaan seperti ini benar-benar membuatku makin dan terpuruk. Dari segi kesehatan saja pun aku bisa tidak baik.

Aku menjalani masa pengangguranku sejak 27 Februari, sehari setelah aku diwisudakan. Sangat bisa dikatakan aku hampir tidak melakukan apa-apa di masa yang sungguh-sungguh-sungguh berat ini. Aku tidak tahu bagaimana mengatakannya, tapi entah kenapa kali ini aku menghadapi sesuatu yang sampai membuat aku berpikir bahwa aku tidak bisa apa-apa. Baru kali ini dan ternyata rasanya seburuk ini.

Aku sudah mantap memutuskan bahwa aku akan mencari pekerjaan setelah aku lulus kuliah. Aku ingin mencari pekerjaan dan bekerja di tempat yang aku idamkan. Aku sudah rancang sebagian mimpiku tentang bagaimana ketika aku sudah menjadi pekerja nantinya. Aku sudah mulai membangun sedikit rangka kebahagiaan di pikiranku tentang ketika aku bekerja nantinya. Aku akan mendapat penghasilan yang baik dan lumayan banyak, aku akan memakai pakaian yang casual nan elegan, aku akan bertemu teman-teman kantor yang profesional, aku akan berpikiran lebih luas dan lebih bijaksana, sikapku juga akan semakin dewasa, aku akan bagi waktuku untuk pekerjaan dan kegiatan lain di luar pekerjaan, aku akan manfaatkan waktuku untuk liburan, aku akan lebih mampu mengatur keuanganku sendiri; yang mana akan kubagikan untuk keluarga, untuk diriku sendiri, dan untuk keperluan lainnya, dan aku juga bisa menabung untuk simpanan masa depan dan untuk biaya pernikahan juga, hihihihi.

Bayangkan, begitu banyak hal yang sudah kurancang di pikiranku. Iya, di pikiranku. Itu malah masih sebagian, belum semuanya kusebutkan. Tapi sampai sekarang aku belum memulai apa-apa. Aku bilang aku ingin mencari pekerjaan. Nyatanya, aku begitu jarang membuka situs web yang menyediakan informasi lowongan pekerjaan. Aku sudah punya cv, ijazah, SKCK, dan aku berencana melengkapinya dengan menambahkan sertifikat TOEFL. Sama halnya, sampai sekarang aku belum juga mengikuti tes TOEFL yang entah dari kapan informasinya sudah kudapatkan. Selalu seperti itu. Aku hanya ingin ini, ingin itu tapi aku tidak berusaha apa-apa. Bisa-bisanya aku menyalahkan laptop-ku yang rusak, aku menyalahkan segala situasi yang tidak mendukung, aku hampir selalu punya alasan untuk menjadi dasar mengapa aku tak melakukan apa-apa. Lucunya, sebenarnya aku tidak pernah suka dengan aku yang tidak melakukan apa-apa. Aku tidak pernah suka dengan aku yang hanya diam dan bermalas-malasan di rumah apalagi untuk waktu yang cukup lama seperti ini. Aku merasa bosan. Aku selalu berpikir bahwa aku harus semangat dan terus berusaha tapi entah kenapa untuk memulainya sungguh amat berat dan seperti terhambat. Aku tidak tahu entah apa yang membuatku seterpuruk ini. Aku tidak tahu masalahku apa.

Lama-lama, keadaan seperti ini membuat aku stress. Aku merasa aku tertekan karena pikiran dan perbuatanku yang tidak pernah sejalan. Aku cuma bisa menyalahkan diriku yang tidak pernah berubah dan berusaha. Sulit sekali rasanya untuk bangkit. Aku malah makin sering berpikiran negatif lalu akhirnya kembali menyalahkan diri sendiri lagi. Aku bahkan sering berpikir bahwa aku sudah mulai mengalami depresi ringan.
Aku hanya bisa melihat kebahagiaan orang, envy dengan pencapaian orang-orang, lalu kubandingkan dengan diriku, dan benarlah! Hanya seperti itu terus. Sialnya, saat ini hubunganku dengan orang-orang terdekat juga sangat tidak mendukungku untuk merasa baikan. Aku sering salah paham dengan orang tua, bertengkar dengan pacar, hilang komunikasi dengan teman-teman dekatku. Dan aku kembali menyalahkan diriku. Bahkan tak jarang aku menyalahkan mereka yang tidak peduli padaku. Aku merasa mereka tidak mengerti aku padahal aku sangat membutuhkan mereka di saat-saat seperti ini.

Aku berbicara pada Tuhan dan sepertinya aku semakin menemukan jawaban. Mungkin Tuhan ingin aku melihat sisi baik dari semua ini supaya aku semakin mencintai diriku sendiri dan tahu bersyukur kalau ternyata sampai sekarang aku masih bisa hidup dan menjalankan hidupku yang sehat dan baik serta ditemani orang-orang yang kucintai. Aku bahkan beberapa kali berpikir bahwa sakit yang kualami belakangan ini adalah sebuah teguran dari Tuhan supaya aku kembali mencintai diriku, menghargai hidupku, dan mensyukurinya.
Ini adalah masa transisi yang berat dan aku harus maknai ini semua dengan bijaksana.....walaupun sulit. Akhirnya, aku memang harus bangkit untuk terus selalu bersemangat dan berusaha.
Berusaha untuk melengkapi rancangan kebahagiaanku sampai utuh, berusaha untuk melengkapinya bersama orang-orang yang telah Tuhan berikan untukku.

Oia, beberapa minggu yang lalu, aku ditawarkan pekerjaan dari dosen pembimbing skripsiku untuk menjadi enumerator dalam sebuah penelitian yang digagasnya. Aku menerimanya dengan pertimbangan; 1) supaya ga gabut di rumah, 2) honor yang cukup lumayan, 3) menambah pengalaman untuk dibuat di cv. Aku ceritakan berita itu kepada orang tuaku dan mereka menyetujuinya. Aku juga ceritakan dengan pacar dan teman-temanku. Mungkin itu sebuah langkah kecil untuk awal yang baru buatku. Semoga Tuhan merestuinya juga.

Guys, semoga aku berhasil dengan langkahku ini dan semoga ada langkah-langkah lainnya yang membawaku semakin dekat dengan masa depan yang lebih baik.
Semoga kalian baca ini sampai habis dan doakan aku juga, ya!