28 Desember 2018

Sepulang dari makan malam semalam, aku bertengkar dengan pacarku. Aku begitu sedih karena dia tak mau menuruti keinginanku. Dia pun begitu kecewa karena aku terus memaksanya dan tak mendengarkan kata-katanya. Aku sungguh mengerti maksud penolakannya tapi...entahlah. Aku begitu egois dan aku sangat menyesali semuanya. Setelah dia mengantarku pulang, dia bahkan tak mengirim chat hanya untuk sekadar memberitahu dia sudah sampai di rumahnya dengan selamat dan baik-baik saja.

Aku? Kenapa bukan aku saja duluan yang men-chat dia? Sayangnya, dengan ketololan dan rasa bersalahku yang tak kunjung habis, aku pun takut menghubunginya.

Pagi tadi, aku bangun dan mengaktifkan smartphone-ku. Tak kulihat satu pun chat masuk ke akun Whatsapp-ku. Apa ini artinya dia ingin menghindariku? Aku pun takut menyapanya karena aku takut dia seketika akan bad mood ketika membuka notifikasi yang muncul di smartphone-nya dan ternyata itu adalah chat dariku. Aku tak ingin merusak harinya ini walau aku sebenarnya sangat rindu untuk berbaikan dengannya. Perasaan yang kacau seperti ini benar-benar menyiksaku. Di satu sisi, aku dihantui rasa bersalah akan keegoisanku yang tak kunjung berkurang sehingga aku merasa pantas berada di posisi ini. Di sisi lain, aku merasa sangat sedih tapi entah kenapa rasanya aku pun tak pantas untuk sedih karena ini semua adalah akibat dari keegoisanku.

Siang ini, adik bungsuku kembali membuat keributan untuk kesekian kali. Dia menangis dan berteriak. Seperti biasa, kami berempat di rumah mengerahkan tenaga hanya untuk menenangkannya. Sudah bertahun-tahun kami menghadapi "tingkah spesial"-nya sebagai anak berkebutuhan khusus tapi tetap terbersit rasa lelah dan bertanya-tanya kapan ini semua akan berakhir indah untuknya, untuk kami kakak-abangnya, serta untuk orang tua kami. Papa yang kondisinya tak sesehat dulu mengalami kecapekan sewaktu menenangkan adio bungsuku dan akibatnya papa kembali sesak napas. Kami sontak cemas namun tetap berusaha agar sesaknya berkurang dan papa bisa bernapas normal seperti semula. Kami semua sungguh terbiasa dengan kejadian yang menimpa seperti ini, tapi...entahlah. Ini sungguh melelahkan.

Setelah papa baikan, aku tidak bisa merasakan apa-apa selain merasa bersalah karena belum juga mendapatkan pekerjaan sampai sekarang. Seandainya aku sudah bekerja, pasti aku aku sudah membeli obat yang bagus untuk papa. Aku juga pasti sudah bisa membantu menyekolahkan adik bungsuku kembali supaya dia bisa seperti dulu. Aku hampir tak mampu lagi merasa sedih karena aku bosan. Aku tak tahu entah apa gunanya dan entah apa yang akan kudapatkan kalau aku terus-terusan bersedih. 

Dua peristiwa dalam kurun waktu kurang dari satu hari benar-benar membuatku dadaku sesak. Aku tidak tahu aku harus apa, harus bagaimana, bahkan untuk menangis meluapkan kesal dan sesal pun rasanya tak bisa. Yang kutahu, ini terasa berat. Aku bingung tapi pikiranku hampa dan aku mati rasa. Ketika aku membalas chat dari teman-teman yang lain pun aku tak mampu berekspresi. Mungkin aku menulis "wkwkwkwkwkwkwkwk" di keyboard smartphone-ku tapi aku tak sedikit pun tertawa atau merasa lucu atau merasa ada sesuatu yang patut ditertawakan.

Tuhan, mengapa semua serumit ini sekarang?

Aku bahkan hampir merasa semua ini hanyalah hampa tak berujung. Aku mengakhiri tahun 2018 ini dengan tidak menghasilkan apa-apa yang berarti untuk diriku, orang tuaku, adik-adikku, pacarku, apalagi untuk-Mu. Perasaan ini bahkan lebih buruk dari perasaan sedih atau perasaan marah, bahkan perasaan kecewa.

Aku tak ingin kehilangan papaku, Tuhan. Aku ingin papa dan mamaku hidup lebih lama lagi di dunia ini dan menyaksikan mereka menua bersama dalam menikmati seluruh hasil perjuangan dan pencapaian terbaikku. Aku ingin mereka  menyaksikan hari pernikahanku. Aku ingin mereka mengenali wajah dan nama cucu-cucu mereka kelak.

Aku tak ingin adik bungsuku hidup sia-sia. Aku ingin menyaksikan dia tumbuh dan berkembang menjadi anak yang benar-benar istimewa dalam seluruh keterbatasannya. Kau yang memberikannya kesempatan untuk hidup sampai saat ini. Bukankah itu ada tujuannya?

Dan, aku pun tak ingin kehilangan pacarku, Tuhan. Aku ingin berjuang untuknya dan untuk hubungan kami, aku juga ingin merasakan perjuangannya untukku dan untuk hubungan kami. Aku ingin akhirnya aku dan pacarku benar-benar mampu dan siap untuk bersatu membangun rumah tangga dan mengarungi hidup bersama, lalu memiliki anak-anak sebagai anugerah-Mu.

Hanya itu, Tuhan.

Apa keinginanku itu terlalu banyak?

Apa itu semua tak masuk akal?

Kenapa begitu banyak rintangan yang kutemui?